Israel censura exposición infantil.

Recientemente el Museo de Arte para Niños de Oakland, Estados Unidos, decidió clausurar una exposición que ya tenía pactada con el grupo Alianza de Oriente Medio para la Infancia (MECA), grupo que venía trabajando en la exposición desde hacía tiempo.

¿La razón? La poderosa presión que ejercieron grupos judíos.
¿Y porqué ejercer presión para censurar y clausurar una exposición infantil?
Véanlo por ustedes. Éstos son los peligrosos dibujos infantiles que se pretendió censurar:

Dibujos hechos por niños Palestinos en la franja de Gaza.

La próxima entrada, porqué es tan difícil criticar a Israel.

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"Ese" es un buen diseño, pero…¿Qué es un buen diseño?

Constantemente escuchamos acerca de que tal teléfono o tal coche tienen un buen diseño… pero ¿Qué es un buen diseño?

¿Qué es un buen diseño?

Ya hablamos sobre qué es diseño. Pero ¿Cuál es un buen diseño? Para empezar, nos puede servir saber qué no es buen diseño:

Un buen diseño no es solamente un objeto bello: también debe funcionar.

El fracaso más grande de Microsoft: su Windows Vista.

Por ejemplo, está el conocido Windows Vista del gigante Microsoft; uno de los peores softwares de todos los tiempos: Diseñado con el principal objetivo de lograr un “look” Aqua, semejante al de su competidor OSX de Apple, y al mismo tiempo, la belleza, usabilidad y sencillez de éste, logró ser bello, en efecto; pero su desempeño era pésimo; ocupaba la mayor parte de la memoria de la PC sólo para funcionar; no era compatible con ningún sofware anterior de la misma compañía, y era engorroso y confuso de usar. Era tan malo, que luego de los primeros días de venta, a Microsoft le llovían mails de reclamo, exigiendo el cambio por la versión anterior, el Windows XP. Resumen: un diseño muy bello pero que funciona muy mal.

Un buen diseño debe poder producirse y venderse por el precio correcto.

En 1995, Apple, (si, la actual marca mejor posicionada del mundo) decidió incursionar en el mercado de los videojuegos, y lanzó la Apple Pippen; una máquina con grandes prestaciones: Ethernet, modem interno y lector de CDs, un adelantado sistema operativo parecido al MacOS, con lo que se adelantaban 15 años (como acostumbra Apple) a lo que son las consolas de juegos actuales. Un maquinón.

La trstemente célebre Apple Pippen. 1995.

Pero tenían la dura competencia de las experimentadas y acreditadas Nintendo 64, Sony PlayStation y Sega Saturn. Pero el más duro lastre de la Pippen era su precio: $600 dólares; mientras que la Nintendo 64 y la PlayStation costaban $200. Y con los juegos la situación no cambiaba, pues la licencia para producirlos era muy cara, por lo cual sólo Bandai se animó desarrollar juegos para Pippen. Era muy caro jugar con una Pippen. Después de haber vendido sólo 42,000 unidades, fue suspendida su producción. Hoy, unánimemente, se le considera la peor consola de todos los tiempos. Resumen: su tecnología y desempeño no fallaron; fue su precio, era muy caro producirla; pero la producción también es parte del diseño.

¿Y ejemplos de buen diseño?

Hay muchos; especialmente en tiempos de guerra, por la alta exigencia, se encuentran los mejores diseños de la historia.
Y como ejemplo de buen diseño, tenemos uno que cambió el curso de la 2a guerra mundial:

El tanque T-34

El célebre T-34 soviético. 1941

En nuestro entorno dominado por Hollywood, se conoce mucho más a los tanques alemanes Panzer, que son los que enfrentaron los gringos e ingleses en Europa y África. Pero en el frente oriental, en la dura lucha entre alemanes y soviéticos, la gran máquina de guerra fue el tanque soviético T-34.

Cuando entró en acción, el 22 de junio de 1941, causó primero sorpresa y luego alarma entre los alemanes: sus balas eran capaces de penetrar el blindaje de los Panzer, y los disparos de éstos rebotaban en los T-34.
Y es que el T-34 era un diseño superior; no sólo en su blindaje y cañones; era mejor en casi todo: funcionaba con diesel, a diferencia de los demás tanques, pues éste era menos flamable, y al mismo tiempo, más económico y rendidor. Su autonomía era prácticamente de 4 veces el de los demás tanques.

Su perfil oblicuo, a diferencia de los Panzer alemanes, ocasionaba que los proyectiles que le daban salieran desviados.

El famoso perfil oblicuo del T-34 soviético

Pero junto a su superior desempeño, la otra razón capital de su éxito fue su bien diseñada producción: era sumamante económico de ser producido. Además, se fabricaba mucho más rápido que los otros tanques.
Sus componentes, por otro lado, eran sencillos, y se lograron simplificar al grado que no requerían obreros calificados para ser producidos, lo que permitió movilizar más hombres para la gran guerra patria.

Es un diseño tan bueno, que hoy unánimemente se le considera como el mejor tanque de todos los tiempos.
Resultado: los soviéticos lograron rápidamente tener más tanques y mejores, con lo que la guerra comenzó a ver un viraje a favor de la URSS, gracias a su determinación y sacrificio, pero también, en buena medida gracias a un buen diseño.

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Hace 26 años y Don Beto

Los Trending topics del 19 de septiembre fueron Don Beto y Hace 26.

Y es que ese día, precisamente hace 26 años, un terremoto de 8,1 en la escala de MW (de Magnitud de Momento) o 7, 9 en la de Richter (hoy obsoleta) sacudió la Ciudad de México, ocasionando miles de muertos y destrucción nunca antes vista por un temblor en el país.

Ruinas del Regis,  que fuera uno de los hoteles más importantes de la Ciudad de México.

¿Y “Don Beto“? Bueno, es el famoso personaje de una propaganda gubernamental de aquella época;
Un joven llegaba corriendo a la tiendita de Don Beto con la buena nueva: “¡Don Beto, Don Beto, ya tenemos carretera!”
El desenlace aquí lo tienen.

¿Y qué tienen qué ver Don Beto y el temblor de hace 26 años?

El anuncio de Don Beto pertenece a la propaganda de los gobiernos de Miguel de la Madrid y Carlos Salinas, primeros presidentes neoliberales de México (de la Madrid gobernaba cuando acaeció el temblor)

El anuncio de Don Beto trata de que en un pueblo incomunicado, olvidado toda la vida por gobiernos anteriores, al fin fue construída la carretera.
¿Y cómo pasó ese milagro? La campaña gubernamental nos lo dice: mediante una fórmula innovadora: el Gobierno puso el material de construcción, y la gente del pueblo la mano de obra.
Es decir, si quieres un servicio, como salud, carretera o alumbrado, el gobierno ya no te lo proveerá, sino tú mismo.
Y de eso trata el neoliberalismo: reducir al mínimo la existencia del gobierno; es decir, éste ya no se dedicaría ni a dar pensiones, salud pública, recoger la basura, construir calles o carreteras, y ni siquiera cárceles, escuelas u hospitales; todo lo anterior sería construído y administrado por empresas particulares. Ya ni hablamos de empresas de comunicación, eléctricas o petroleras, sin importar qué estratégicas puedan ser.

Sobre lo tramposa que es esta ideología nos extenderemos en otra ocasión; sólo mencionaré: ¿Y para qué pagar impuestos entonces? Si yo tengo que proveerme de mi luz, carreteras, salud y seguridad, ¿para qué son los impuestos? Para tener carretera, Don Beto y sus vecinos tuvieron que poner la mano de obra… y el gobierno “puso” el material, claro, pagado con los impuestos del propio Don Beto. ¿Entonces qué puso el gobierno?.. bueno, de algo tienen qué vivir los señores funcionarios: de nuestros impuestos.

Con este espíritu neoliberal de cero intervención del gobierno, los días 19 y 20 de septiembre de 1985, a las 7:19 y a las 19:37, respectivamente, sucedieron los ya mencionados terremotos.
Miles de personas quedaron sepultadas bajo los escombros. Las líneas telefónicas no servían, y el terror era total. Incluso la gente no sabía si ir o no a trabajar, ni los maestros si debía haber clases o no. Reinaba la anarquía (aunque no hubo saqueos).
Y despues de esos primeros minutos de confusión, algunas personas comenzaron a acercarse a los edificios a buscar sobrevivientes. Y a esos se sumaron otros, ya esos otros, y de pronto, cientos y miles estaban removiendo escombros y rescatando personas atrapadas entre las ruinas.

Sociedad civil organizada rescatando sobrevivientes.

Comenzó a hacerse necesaria la coordinación de esos esfuerzos… y la gente misma comenzó a organizarse. Todo ello de manera espontánea, casi mágica; sin un llamado televisivo o radial; sin redes sociales ni teléfonos… y sin gobierno.
Durante los tres primeros días, el gobierno mexicano no tuvo reacción alguna. Ningún esfuerzo de coordinar el rescate, ayudar a los heridos o hacer llegar maquinaria. Nada. Habían quedado estupefactos. Es fama que los funcionarios  más altos, aterrorizados, sólo atinaron a hacer una reunión que duró horas y en la que no se tomó ninguna resolución.
Mientras, la gente ya se había auto-organizado (anuncios primigenios de las revoluciones twiteras) y los mismos civiles coordinaban los grupos de rescate y organizaban turnos, conseguían equipo, administraban la ayuda que la propia gente entregaba, hacían comida para los rescatistas, montaban redes de sanidad para enviar sobrevivientes rescatados a los hospitales que quedaron en pie, etc.

Gente organizada espontáneamente rescatando sobrevivientes.

Y de repente, fue evidente que el gobierno era totalmente prescindible. La gente ya se había organizado de manera perfectamente eficiente.
El terror ahora fue para el gobierno: ¡ya saben que no nos necesitan!; el tercer día, el ejército fue enviado a tomar control de los esfuerzos de rescate, y el gobierno retomó el control que había perdido 3 días.
Pero..¿qué no un gobierno neoliberal busca precisamente eso, que la gente se gestione a sí misma? ¿Cuál era el problema?
Los gobiernos neoliberales se niegan a ayudarte, pero necesitan que tú los ayudes. 
Tú has ido aprendiendo a vivir cada vez con menos asistencia del gobierno; o sea: servicios de salud, carreteras, escuelas, compañías de luz y hasta cárceles privadas.

Escuela cerrada. No costeaba pagarle a los maestros.

En cambio, el gobierno te necesita: necesita tus impuestos, tu aval y tu permisividad para vivir.
Porque el gobierno; es decir, el poder: banqueros, televisoras, empresas millonarias, etc te necesitan para vivir: gracias a tus impuestos, ellos no pagan impuestos, y hasta les alcanza para subsidiarse a sí mismos:
Por eso llora Don Beto desde hace 26 años .

*Por aquella época me refiero a los 80s. El anuncio corresponde a propaganda del gobierno de Carlos Salinas, sucesor y heredero de la presidencia de Miguel de la Madrid.

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Tranquilos, ya comienza el Mirreynato

Varios países de Europa y América padecen una crisis económica, social y política ocasionada por la estupidez y corrupción de sus líderes.

Pero como dice la Primera Ley de Chisholm:

¿Crees que te va mal? no te preocupes;

aún puede empeorar.

Después de padecer de 30 años de gobiernos neoliberales, ahora vamos a entrar a una nueva etapa, si cabe, aún más catastrófica: el Mirreynato.

¿Pero qué demonios es el Mirreynato?

Para saberlo, primero debemos saber qué es un Mirrey.

Mirrey es la palabra con la que últimamente en algunos países hispanoamericanos se nombra a los “herederos”; antes “juniors” o “hijos de papi”: chavos generalmente entre 18 y 35 años (pero no necesariamente entre esas edades) que llevan una vida de eternas vacaciones y despreocupación, pues viven del dinero de sus papis.

Mirrey con sus dos lobukys (glosario al final de la entrada)

Poniéndonos profundos, la etimología de la palabra Mirrey viene de el ídolo de esta nueva tribu urbana: el cantante Luis Miguel; al cual los mirreyes tratan de imitar en todo: aspecto, modo de vida y de vestir.

En los ochentas, cuando Luis Miguel era ya un ídolo, había una columnista que se hacía llamar “Chucha Lechuga”; ella escribía en la popularísima revista TV-Guía de México, y comenzó a llamar a Luis Miguel con el mote de Luis Mi-Rey. (de hecho, el padre y primer promotor de Luis Miguel es Luisito Rey)

Portada de disco, donde Luis Miguel comienza a configurar la ahora típica vestimenta del Mirrey

Y así, los jóvenes herederos de las fortunas de sus padres, antes llamados “juniors” o “hijos de papi”, ahora tienen un “modelo” al cual imitar, Luis Miguel, y por el cual son llamados Mirreyes.

Gesto característico del Mirrey para demostrar afecto; señalarte y decir: ¡No! ¡Tú eres el Mirrey!

Típicamente viven en perpetua fiesta; no trabajan, o tienen puestos simbólicos de poca responsabilidad en la empresa de sus papis. Aunque van a las escuelas y universidades privadas más caras, su nivel intelectual es muy bajo; pero les preocupa mucho hablar inglés o aparentar que lo hablan; y su lugar preferido de reunión, después del antro, es Acapulco (si, Luis Miguel tiene ahí su famosa casa). No necesariamente son ricos ni multimillonarios, se trata más bien de una actitud de vanidad y de simular lo que no se es. Para conocer más sus características recomiendo ampliamente el mejor video que he visto (y también el más gracioso) sobre los Mirreyes:

Como ya mencionamos, el Mirrey es completamente despreocupado acerca del dinero y las posesiones: todo lo paga papi (y probablemente papi se hace pagar a su vez facturando todo a la empresa o al gobierno, y deduciéndolo de impuestos). Eso, y su bajo nivel intelectual hace que una pelea entre mirreyes pueda parecernos tan… singular, como muestra este fascinante video:

Pero ¿porqué desperdiciar palabras ocupándonos de esta pandilla de zánganos? ¿Qué me afecta o qué me quita que existan?  Bueno, porque además de todo lo antes explicado, los mirreyes son también los próximos gobernantes…

  ¡Nooooooooooooo!!!

Sí, sus papis también les heredarán (o ya les heredaron) los puestos de mando político a sus hijitos, los Mirreyes.

En países “más avanzados”, del primer mundo, esto ya ocurrió: ¿recuerdan al expresidente estadounidense, George Baby Bush?; rico hijo de papi, es recordado por su estupidez e inacción;  por prácticamente heredar la presidencia de su padre, Jorge Bush; o por haber sido el presidente norteamericano que más tiempo de vacaciones se tomó en toda la historia.

Bush leyendo. ¿Ya vieron cómo tiene el libro?
Bush supervisando la acción en el frente. Sólo que con los binoculares cerrados

Otro Mirrey, Nicolas Sarkozy, hijo de aristócratas, presidente de Francia, es famoso por su afición a las fiestas caras y su extrema vanidad; así como por su marcado mal humor al ser criticado.

Sarkozy y su lobuky. ¡No, tú eres mirrey!

Sarkozy divirtiéndose con una lobuky

  Sarkozy en la playa con su lobuky oficial, Carla Bruni  

Un Mirrey más, Silvio Berlusconi, el primer ministro de Italia, también es célebre por su vanidad, y por preocuparse más de tener continuas fiestas rodeado de jovencitas (algunas menores, como no) que por gobernar. Y aunque Italia se encamina la desastre financiero, Berlusconi se la pasa bastante bien (sólo que ahora no paga papi, sino el contribuyente).

  Berlusconi posando con dos lobukys  

Berlusconi cachado con varias lobukys-cub (menores de edad) semidesnudas

Berlusconi; todo un junior de joven.
(aún no existían los mirreyes, por lo que hace la seña cincuentera de OK)

En México los mirreyes ya están ocupando cada vez más puestos de poder:

Emilio González, presidente del partido ecologista de México (cargo heredado directamente por su papi), gusta de vacaciones en lugares exóticos como Alaska, o fiestas en lugares lujosos a los que acude con celebridades de la farándula. Poco inteligente, ha sido varias veces involucrado en vergonzosos escándalos políticos.

Emilio González haciendo Duckface

Emilio González con un par de lobukys

Otros menos relevantes pero algo famosos (en México) son los secretarios del gobierno (ministros) Ernesto Cordero (famoso por sus frases incoherentes tipo “si tienen hambre, ¡que coman pasteles!”), o Salomón Chertorivski Woldenberg, judío adinerado,  famoso por ser hijo del artífice de la llegada de la derecha al poder, luego de 60 años de gobierno del PRI. Etc, etc, etc.

Woldembergito apapachándose a sí mismo.

Y los más relevantes:

Juan Camilo Mouriño; hijo del dueño del equipo Celta de Vigo, era español de nacimiento, pero aún así candidato favorito del partido conservador mexicano (el PAN) para convertirse en el Presidente de la República. Un fatal accidente de avión en 2008 terminó con esa posibilidad. Al morir era Secretario de Gobernación, el segundo cargo más importante después de el de Presidente.

Mouriño tirando rostro

Mouriño en una foto tipo Destino Final,
haciendo premonición de su próximo destino 

Y la joya de la corona, el Mirrey de Mirreyes políticos:

Enrique Peña Nieto; ahijado y pariente de los más ricos y famosos políticos de México; siempre rodeado de admiradoras y dueño de gran apostura, aunque de poca inteligencia es el prototipo del Mirrey Político, y el actual favorito en todas las encuestas para ser el próximo Presidente de México. Con él se iniciaría oficialmente el Mirreynato en México, el gobierno de los Mirreyes.

Enrique Peña Nieto haciéndole Duckface al Congreso de la Unión

¿Es Luis Miguel y la Chule? No, es Peña Nieto y la Gaviota.

¡No, tú eres el mirrey!

Imposible evitar a las admiradoras.
E imposible rechazarlas hasta que no pasen las elecciones.

Y ¿qué tiene de especial esto? Siempre han sido hijos de familias poderosas y/o adineradas los que gobiernan. En efecto, pero la diferencia es que antes del Mirreynato a estos herederos el propio sistema les obligaba a adquirir experiencia de décadas en la política antes de llegar al poder (además generalmente poseían un mínimo de cultura y formación académica); ahora, en cambio, los mirreyes no tienen preparación alguna, cultura, ni experiencia, y sin embargo son colocados en el poder, decidiendo el destino de naciones enteras, sin saber lo que esto significa, o sin que siquiera les importe saberlo.
Thats my point.

Glosario:

Duckface: Cara de pato. Acción de fruncir los labios durante una foto para verse más cariñoso y menos cachetón.
Lobuky: Modo cariñoso de llamar a las lobas o perras; groupies que acompañan (a cambio de compartir un poco de sus lujos) a los Mirreyes; por eso, generalmente se les paga en especie.
Lobuky-cub: Lobuky adolescente, menor de edad.
Mirrey: Si ya leíste toda la entrada y aún no sabes qué es un Mirrey, haz favor de largarte a otro blog.
Mirreynato: El gobierno de los Mirreyes.
Antro: Discoteca, bar, etc
Tirar rostro: Posar o andar por ahí mostrando uno su belleza.
La Chule: Apodo de la Lobuky mayor, la esposa del mismísimo Luis Miguel, Aracely Arámbula.
La Gaviota:  Apodo de la primera lobuky, (que no la primera dama), la esposa de Peña Nieto, Angélica Rivera.
Mirreybook: Blog con una extensa galería humorística sobre esta nueva especie parásita.

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El día que murieron las marcas

En 1988 la cigarrera Philip Morris adquirió la empresa Kraft por 12,600 millones de dólares. Según estimaciones, Philip Morris  pagó por Kraft 6 veces más que su valor real en libros. El sobreprecio habría correspondido al valor estimado por la marca Kraft.

Es decir, las fábricas, oficinas, bodegas, mobiliario, incluso las patentes y contratos de su personal, todo eso, valía 6 veces menos que la sola palabra “Kraft”.

En la Avenida Madison, los publicistas tuvieron fiesta. ¡Al fin podían probar, con argumentos constantes y sonantes, que el dinero empleado en publicidad no era un gasto, sino una inversión! Gracias a la constante y buena publicidad, el nombre Kraft logró llegar a valer 12, 600 millones.

Fiesta Mad Men

Los Mad Men (los publicistas) estaban de plácemes. Ahora todos sus clientes sabían -y también los tontos que aún no lo eran- que la publicidad no sólo servía para vender: aumentaba el valor de la marca; y por lo tanto de las acciones y de la compañía.

Fueron años dorados para los gurús de las marcas; aumentar la presencia de marca era lo más importante. Y ahora había pruebas tangibles para demostrar lo redituable de “cuidar” la marca.

Y entonces llegó el funesto 2 de abril de 1993. El famoso viernes negro de Marlboro.
Ese día Philip Morris anunció que rebajaría 20% el precio de la cajetilla de su producto estrella, Marboro; a fin de poder competir contra las otras marcas de tabaco con precios bajos que le habían restado mercado peligrosamente.

El castillo de naipes de las marca se derrumbó. De repente era evidente que la gente no estaba dispuesta a pagar más por un producto igual a los otros, sólo diferenciado por la marca.
(en efecto; se han hecho pruebas de “sabor” entre fumadores; ¿el resultado?  a ciegas, los diferentes cigarros son prácticamente irreconocibles entre sí)

El pánico cundió por todo Wall Street; y hubo una estrepitosa caída en la bolsa; de repente, las compañías, especialmente las marcas, parecían perder su valor.

Campaña del hombre Marlboro

 Era claro que la gente ya no se conformaba con comprar un producto más caro, si éste no ofrecía algo más que la sola marca. Y el ejemplo perfecto era Marboro: si había una marca que había sido cultivada, pulida,cuidada y reforzada durante más tiempo y con más recursos, era esa. La campaña del hombre Marlboro era la más antigua; lanzada en 1954, y también la más existosa: convirtió a Marlboro en el cigarro más vendido; y a pesar de la mítica fortaleza de la marca, ahora la gente prefería cigarros más económicos.

Y durante algunos meses reinó la confusión y la incertidumbre entre los grandes corporativos: el valor de sus compañías parecía desvanecerse. Pero las políticas de privatización y expansión norteamericanas lograron que estas corporaciones hallaran nuevos mercados en los países tercermundistas, recuperándose de la caída de sus marcas.

Sin embargo, las marcas siguen existiendo ¿Qué pasó? ¿Murieron o no las marcas?

Sí y no.

No murieron, en el sentido que siguen creándose, reproduciéndose y muriéndose, como podemos ver en los anaqueles del supermercado o en los anuncios de la tv.
Sí murieron, en el sentido de que dejaron de ser lo que eran antes; dejaron de ser una simple etiqueta: ya no basta sólo el nombre y la presunción de calidad; ahora la marca ha evolucionado para significar estilo de vida, y una experiencia, como los son las exitosas Nike, Starbooks o la marca más valiosa de todo el mundo, actualmente, Apple. Cuando llevas unos Nike, entras a un Starbooks o usas una Apple, no te estás poniendo unos tenis, tomándote un café o usando un teléfono: estás sintiendo una experiencia; estás viviendo un estilo de vida.

 
Las marcas que logran eso son las que actualmente lideran.

Reflexiones del magnífico libro No-Logo de Naomi Klein 

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Maldito Stalin

Cuando alguna persona -generalmente periodista, historiador o comentarista, que también son personas- hace una lista de los más malditos líderes de la historia, mencionan: Hitler, Stalin, a lo mejor Nerón, y si el que hace la lista es un poquitín reaccionario (lo cual es la moda de los últimos años) probablemente omita a Franco o a Pinochet, y sí incluya a Napoleón o a Fidel Castro.

Napoleón. 

¿Pero, porqué los anteriores están casi siempre en el Top Ten de los peores villanos de la historia, especialmente Hitler y Stalin?
Esta lista es casi inamovible en occidente; en los países de medio oriente y oriente seguro cambia.
Pero ¿qué es el occidente?, en términos generales, son aquellos países dominados en algún grado por Estados Unidos y/o por el Cristianismo.
Algún inglés o español quizás me diría “¡Claro que nosotros no estamos dominados por los EEUU!” Sin embargo, los primeros países que “libremente” deciden apoyar las aventuras guerreras gringas son los europeos, votando a favor en la ONU, e incluso mandando tropas a lugares como Irak o Afganistán, y cualquier caída económica gringa afecta las bolsas europeas; claro, están mejor que muchos países latinoamericanos, especialmente México, que ocupa el triste papel de patio trasero de los gringos.

Sabiendo lo anterior, la lista maldita de los más malditos gobernantes toma sentido:

Hitler. Los dos principales cargos que se le imputan son genocidio (de judíos, gitanos y homosexuales) y (va de la mano del genocidio) racismo.
Ambos cargos son ciertos, pero sus rivales aliados practicaban exactamente las mismas políticas genocidas y racistas.

Pintura de A. Hitler

Los EEUU dejaron de practicar el apartheid hasta ¡1964!. Practicaron el genocidio sistemático de todos los pueblos indígenas de EEUU hasta su casi exterminación.
Los europeos aliados practicaban políticas de limpieza étnica en las colonias, o redujeron a la esclavitud a sus habitantes.
Sin embargo, la razón por la cual Hitler siempre ocupa el “lugar de honor” en la lista, es porque rompió el “código de honor del saqueador”: podemos arrebatarles sus posesiones, tierras y vidas a humanos inferiores (como los indígenas, africanos y asiáticos) pero entre nosotros, los blancos superiores, sólo podemos darnos pequeños pellizcos (como arrebatarnos alguna insignificante provincia). Hitler tuvo la descortesía de querer quedarse con toda Europa; lo cual hubiera roto el equilibrio geopolítico por siempre, en perjuicio de los otros interesados; como EEUU, la URSS e Inglaterra.
El hecho de que Hitler practicara la limpieza étnica se usó simplemente como propaganda, pues ya establecimos que los propios aliados la practicaban activamente. ¿Entonces porqué no se olvidan su crímenes? Hitler atacó a una etnia tradicionalmente perseguida, los judíos, que siempre han sido prósperos comerciantes y banqueros, por lo que expoliarlos ha sido un modo que varios monarcas europeos han usado para hacerse de oro. Sólo que a diferencia de siglos anteriores, ahora los judíos también controlan la industria del cine, la tv y los espectáculos; por lo cual cada año nos regalan con una o dos películas dedicadas al holocausto; motivo por el cual, a diferencia de otros villanos, no se le ha olvidado.

Stalin. Los dos principales cargos: Dictador antidemocrático; y también, cruel represor genocida.
Ambos cargos son ciertos. Pero nuevamente, las acusaciones tienen mucho de hipócrita; la democracia es una falacia en la mayoría de los países, aún en aquellos autoproclamados democráticos. Del genocidio ya hablamos; de la represión, hay que extenderse un poco.

Afiche de J. Stalin

Ningún gobierno en el mundo puede mantener su existencia sin la debida administración de violencia; es decir, sin reprimir en mayor o menor grado a quienes se oponen al Estado.
Los gobernantes que no lograron atajar los planes de sus más radicales opositores, fueron expulsados del poder o muertos: Salvador Allende, JF Kennedy, Carlos I de Inglaterra, Francisco Madero de México, Luis XVI de Francia, etc.
Cada gobierno ejerce cierta represión contra los que se oponen a su existencia. Sólo permiten la “crítica” y la “oposición” dentro de los cauces que el propio estado señale: integración dentro de los partidos existentes y autorizados, crítica dentro de los medios existentes y autorizados. Aquellos que han vivido más de 20 años ya se dieron cuenta que realmente no hay diferencia entre los partidos que luchan por el poder en ningún país. (sólo quién se queda con el botín; que claro, no somos ni tú ni yo)

Policías “defendiendo” al estado en España

Por eso vemos que las manifestaciones de parte de grupos no-autorizados son duramente reprimidas en los democráticos España, Inglaterra, Francia, Grecia, Chile, etc
Recordemos que el país de la libertad, EEUU, es un Estado policiaco; es el país con el porcentaje más alto de población en la cárcel, y tiene cárceles prohibidas en todo el mundo, donde tortura y mantiene encerrada sin juicio a miles de personas.

Presos torturados en la cárcel ilegal de EEUU en  Guantánamo

Stalin hacía lo mismo; sólo sobrevivía. Reprimía a la oposición, pero lanzó a la modernidad a la Unión Soviética.
Si la URSS hubiera sido gobernada en 1941 (año de la invasión nazi) por cualquier presidente mexicano (con dos excepciones), probablemente la mitad o más de Rusia serían hoy territorio germano. (como le pasó a México con EEUU en 1846).
Y esa es la verdadera causa por la cual se le sataniza a Stalin en occidente: logró tomar una nación campesina, atrasada y analfabeta; y la convirtió en la gran superpotencia mundial junto con los EEUU.
Se le sataniza a Stalin porque evitó el monopolio del poder por parte de los EEUU; los derechos humanos y todo eso en realidad les importa un pito.

Cómo se trata a los presos de conciencia en los EEUU:
Sin juicio, torturados y sin derecho alguno.

Además el nivel de vida medio de los Soviéticos aumentó enormemente.
No digo que Stalin fuera una paloma inocente; pero probablemente ningún gobernante exitoso lo es.
Pero estos estadistas son la diferencia entre una nación invadida y subyugada y una superpotencia.
En México, los que ahora gobiernan son igual de sangrientos que Stalin, pero codiciosos e ineptos. 
A mí me hubiera gustado que gobernara un maldito Stalin en México en 1846;
me gustaría que gobernara un maldito Stalin ahora.

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¿Qué geek eres?

A estas alturas la pregunta no es si eres o no geek, sino ¿Qué tipo de geek eres?

Aquí una pequeña guía a ver si se hallan.

Tipos de geek. Haz click para ampliar.

¡Santos geeks! Paréceme que estoy en al menos 5.4 categorías distintas.
Visto en efectosocial

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